也许我还并未走出阴霾#

这几天每天晚上闲下来之后，心情都会莫名其妙地变差，十分差劲。究其原因无非是又想起来这一年的辛苦付之东流的感伤。要说的话，这也算是第一次真正意义上的我完全靠自己的意志去驱动着自己继续下去的一个目标，而且真正意义上的下定决心并投入极大比例的时间去准备、去完成。

从2024年11月25日一直到2025年12月20日，这些日子我都在潜心准备考研，25年年初教室寒凉，夏天只有破烂电扇的教室酷热难耐，期间我很多次都热得发懵，汗自然是不必多说单纯坐在教室里都直往下冒。夏天后期雨下得异常多、异常大，气候十分反常。国庆节开始下雨，气温骤降，前几天我还穿着半袖单裤（我在学校不穿短裤），一场雨下来给我冻得够呛。加了厚外套完全没用，迫不得已穿上秋裤，几天后秋裤也不管用了，只能穿棉服才算解决问题，这个气候变化也就三四天，我还只能自己扛着。

平时的话早上六点多起（大一时确实这么早，后来七点刚过，有事就起，没事就下去吃个饭再回床上躺着玩或者看看单词）。中午十一点吃饭，偶尔回宿舍瞅一眼，十二点半肯定坐下看书了，下午看到五点，吃饭洗澡。晚上最晚六点半肯定回到位置，看到八点半或九点，回宿舍洗漱、玩一下游戏，一天结束。

期间我也确实做了不少，单论数学，我写完了所有的1000、900（没错，最难的李艳芳900ABC）、880、660，而且从不抄答案，也没有看着答案写习题的习惯。九月中旬开始写卷子：25考研的超越前八套、李艳芳第一套、26当年的张宇8+4、李林6+4、超越十套（屎完了）、李艳芳三套、87到25的真题（现在二战来看也有全真模拟26的）。效率和正确率都还不错（李艳芳在110-130之间，其他都是120+，部分能到140，超越太屎了100-130）。但这暴露了我一个问题——我不检查。平时模拟都是按照八点到十一点来，我还信心满满地说时间管够，到考场上肯定会再做一遍，从而忽视了检查。换句话说，把模拟完全当成了限时刷习题册也不为过。408更是如此，我也买了教材去看，结果错的都是和数学差不多的问题。

2026年2月28号查分。查分前几天，甚至考完到出分这段时间，都是焦虑的。自己大致知道问题在哪，但还是愿意相信自己能够上岸，现实却给了我一记当头棒喝。大失败。难受了一天，情绪极其不稳定，自己想到或被问到就控制不住。之后的日子，又是毕业又是毕设，或者出去玩，确实转移了注意力，我为了缓解，也玩到了六月。后来还算有激情地接着看了。但就是这几天，依然会时不时回想起查分时的痛苦和晴天霹雳。去年的时光历历在目，去年的痛苦仍然感同身受，去年的愿望依然刺痛着现在的我，而我却无能为力。即使这是我自己的事，却依然难以走出——毕竟这是第一次真正靠自己做出的决断，失败的结果完全配不上努力与汗水。各种大道理我也都懂，但这次挫折对我来说确实还是很大啊。

翻看回忆、怀念过去#

一般怀念过去都是中年或老年人才会做的事，但我偏偏就是容易怀念过去的人。尤其是初中时期。那会的我确实意气风发，坐拥优秀的知识量、基本不用太努力就能得到想要的结果，还有涉世不深的傲气——那都是我宝贵的礼物。我还有可以推心置腹的好友，她是个善于聆听的人。有自己期望的位置。敢于表达自己的欲望。虽然也有很多人喜欢泼冷水，但他们并没有阻拦我，我感受到了温暖。如今我则是茕茕孑立、形影相吊。或许这就是长大的代价吧。

翻看以前发QQ空间时用的小屏幕手机，16:9的比例，一时间甚至怀疑是不是截了别人的屏，然后才意识到那就是当时的自己的手机。一个百元机，却承载着我最宝贵的时光、最宝贵的回忆，虽然它后来被我姐拿走，下落不明了。当时的我那么单纯、那么狂妄，与现在简直判若两人。

时间带给我的不止是肉体的成长，还有失去的棱角，以及那份热忱。

有时也觉得人倒霉不是点到即止的#

说起倒霉，也确实如此。差不多一个月前，我被闯红灯的撞了，缝针让我的锻炼计划和看书计划都泡了汤。接着老人生病，又花费了不少时间和精力，计划又一次被打乱。再加上之前的种种遭遇和失败的阴霾笼罩，现在确实很难有好的心情。就像初中时转发过的一个表情包（如下）。时而感伤，不过平日的复习倒是没有被坏心情影响——不知道是该庆幸我没那么容易受影响，还是该悲哀自己这辈子只能做牛马了。难受。

唉、不知道说什么，只能祝自己和正在为了未来、为了前途和幸福而奋斗的你们一切顺畅了。#