2026-04-22

经常感觉这些博客什么的，尤其是这种markdown的，感觉不写个什么 #xxxx 的标题会少些什么，但是实际上这东西对我这个来说貌似没啥用，尤其是这个个人日常部分，无非就是我自己发这发那一些日常琐事或者自己倒点情绪垃圾什么的，也没啥必要。不过后面如果知道这个的多了之后，我估计还得把这个上锁（这个博客支持上密码的捏）毕竟有些东西可能虽然是我自己的一些牢骚什么的，但是过于黑暗，就不给所有人展示了。之前有一个高中关系不错的人说我说的话经常很黑暗，传播负能量还是啥的，从那我确实经常在意这些，初中也是，那个人经常欺负我，也经常在我空间留言别让我说各种丧气话什么的，但是我对那个人实在提不起好感，而且有的话很难听我就从来没理过。

说起来那个关系不错的人，也想起自己来了。很多时候很多人可能对我的印象可能是什么敢作敢当之类的，但是实际上那是我决心改变自己作出来的，实际上我特别怕遇到事，也害怕惹麻烦之类的，所以有时候遇到事我第一反应可能不是去解决掉，而是逃避，毕竟如果有的人几乎不会再见面了的话逃避反而是一个最好的不用面对事情的方法，但是代价就是可能失去和这个人的关系之类的，高中另一个玩得不错的人有时候和我说一些我的事的时候（特指指出我的不好的方面的时候），他经常会提前说好他说的话我可能不爱听、让我别跑之类的再开始说，说实话那种时候我也确实不太喜欢，毕竟我真的特别不想碰到这种时候，逃跑已经是几乎我的本嫩反应了。但是我还是决心让自己变得起码可以阳光一些、然后可以不怕事之类的一些，所以我在慢慢改变，不是为了谁，只是为了自己可能有更好的生活，说白了我还是想让自己变得更好，至少我觉得这确实是一个优点，而且不需要付出多大的代价。

人际关系方面，我自从初中毕业之后也渐渐的是来者不拒，但是去者不留。人际关系我觉得这也算是日常生活中最麻烦而且最难处理的事情，但是有几个关系很好的朋友确实也会有很大的收获，所以我目前交流比较深入的朋友很少很少，即使是我本科的宿舍的人，我也是以基于同学关系的那种朋友称呼，而不是以“舍友”称呼，毕竟我对他们敞开过心扉，但是我缺感受不到他们对这件事的上心，反而我自己难受了一段日子，所以我和他们的交流也不算多。另外，我也不会主动去结交各路人才了，一方面是我觉得每天应付人际关系之类的确实很累，而且可能还时不时会背叛，最后难过的还是我自己，所以我也不会主动去交友，来找我的也是公事公办，逐渐磨合可以拉近关系，但是我始终会以我自己的方式和他们拉开一定的距离。

说起来初高中慢慢地有记日记（也许是一周一记？）的习惯，毕竟那会我挺压抑的，没有疏解内心的东西的话也会憋坏的，初中过得相对好一些，记事和写想法各占一半，有时还会被某些人拿走拜读，虽然之后和她们打了三个月左右的冷战，但是她最终肯低头让步我也没难为她，我就是这样，我可以让步，也接受让步，当然前提是你做的并没有实际真正损害我。到了高中各种生活压力最大，多方压力，再加上在班上近乎被完全孤立的状态，期间内容非常黑暗，有的也是很幻想，我自己都没有勇气去面对那时候的自己，所以它一直被我藏起来了，藏得很深很深，所以哪天我有勇气面对曾经最难过的自己了我再去翻开罢。至少我目前是没有这个勇气。高中的时候尤其后面我是真的除了同宿舍和剩下的一个人，已经几乎没人会和我说话，也能感受到他们的隐隐的恶意，所以自那时候起我也不再张扬，上下课也是几乎一个人。那时对我好的人我真的十分感激，包括曾经初中就曾认识的，尤其是初中并不认识我的小张同学（女生）。虽然现在和很多人已经不再联系了，但是当时的很多事情他们肯对我好我是一直记着的。

我呢，现在已经几乎没有和外界的人交流了，每天只是面对网络和我家里，加之天气转热，杨柳絮飘荡，我的跑步也变成了室内运动。不过也好，自己本来就不喜欢出门，暂且就这样吧。

最近也是玩完了《素晴らしき日々～不連続存在～》（大名鼎鼎的素晴日）。序章有一些莫名其妙，之后的第一章水上由岐视角最后有些黑暗，整体来说还可以，第二章开始则是黑暗的开始，过于猎奇的画面和细思恐极的文字内容，第三章的面对霸凌的无力感让我一度放弃过，但是实在在意内容则继续下去了。从进入了皆守视角就明亮多了。整体来说剧情上等，但是我实在无法感受到它所谓神在哪里，很多东西都和ftz一贯的手法接近，能明显感受到他的有意为之，而且里面的很多对暴力场面的描写我真的不喜欢，所以我个人来说可以给到8.5。心理承受能力弱的人可以直接走了或者CTRL过第二三章BGM不对劲的地方了。